- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

Мужик сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг. Твою тёщу только что машина сбила насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...

- Представляешь Москву: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие.
- Зачем представлять, есть такой город. Чернобыль называется...

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

- Мама. А как я появился на свет?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

Приходит пожилaя женщинa к попу:
- Отпусти, бaтюшкa, грех.
- Кaкой же, мaтушкa?
- Дa вот, тридцaть лет нaзaд изменилa мужу.
- Ой, мaтушкa, это тaк дaвно было - Бог простил. Зaбудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки. Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов. Водитель, не садись пьяным за руль! Тем самым ты спасёшь хотя бы одного гаишника от ожирения!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну, так и ты порнуху все время смотришь без толку.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По-любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?