- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока не разобрался...

- Что надо сделать, для того чтобы российские спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- «Что делать? « Чернышевского.
- Та-ак-с. И давно у вас импотенция?

- Доктор! Я съел пиццу вместе с картонной коробкой! Скажите, я умру?
- Все умрут, - меланхолично отвечает доктор.
- Все? Блин, что я наделал!

В ресторане:
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.

На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не заканчивают...

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Барин приезжает в имение, видит ручей. Говорит управляющему: «Здесь надо доску кинуть». Через год опять приезжает, подходят к ручью, там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. На следующий день барин подходит к ручью, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост сделали?
- Так не было твёрдой команды, барин!

Мужику подарили попугая. Красивого, но ругается очень. Никакого сладу с попугаем нет. Он и засунул его в холодильник. Потом птица вылезает, извиняется. Мужик:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай: - Простите, а что вам курица сделала?

Звонок по телефону:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена потеряла 500 рублей, ищет...
- А ты здесь при чем?
- Так я на них стою.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще, 40 лет всего, пожить хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее...! Покажи!!!

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Ав, ав! ...