Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Новость: “Тополя” Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов... Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

- Говорят, скоро будет конец света.
- Убедил, наливай.

Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

На дверях автомастерской висит вывеска: “Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!” На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!”

На открытие нового стадиона в Грозном Кадыров организовал такую траву, что приехал даже Марадона!

Если премьер-министр будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

он: ты точно уходишь от меня?
она: да!
он: навсегда?
она: да!
она: тогда вынеси мусор!

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Настенька: - Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Мама: - Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька: - В аиста, мамочка, да?

Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Этот вирус мы назовем вашим именем!

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.