Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может, где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот только в пункте «доходы» ты написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

- Как называется жена, которая всегда знает, где её муж?
- Вдова.

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

В военных училищах учат командному голосу, а в мединститутах - лечебному почерку.
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня и это болит, у меня и то болит.
А ей отвечают:
- Петровна, так от тебя утром сосед пенсионер уходил!
- Вот люди, а? Одно место здоровое, и тому позавидовали!

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!