Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся суровым наказаниям. Наконец, глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Два авиапилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
- Вася, зачем ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серег, не кричи, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз, что ли?
- Самолет-то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет?

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

- Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего. Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан «мерс» в автосервис сдал. Учим ходить.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы азбуку учила.

- Скажите, это вас называют Человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осел!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на «А»...

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М-м-м... Пшеничный!

Диетолог - пациенту: - Вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?