- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.

2082 год.. США в войне с Кувейтом собирается применить пехоту-киборгов, самолеты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном управлении, без людей. Принц Кувейта закупил такую же армию китайского производства и звонит президенту США - так, может, лучше в Counter-strike поиграем?

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств для которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

Сейчас не принято говорить: «Идите в ж…!» Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

- Доктор, выпишите мне виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит!
- Для работы таки лучше вазелин...

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: «Где мои ребра?» Голос сверху: «А кто вчера девочек заказывал?»

Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж: - А я и в темноте найду!

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

- Я всегда читаю газеты на унитазе.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: - Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного. Главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!