Умирaет мужик от простуды. Просит докторa:
- Слушaй, я тебе еще и зaплaчу - но нaпиши мне, что я умер от СПИДa!
- Зaчем?
- Чтбы потом до моей больше никто пaльцем не дотронулся, a тот ее кобель чтобы повесился...!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

В банк приходит желающий устроиться на работу.
- Я слышал, вы ищете нового главного бухгалтера.
- Да, и старого тоже ищем.

- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего г....на в Москве и так хватает.

- Алло, здравствуйте, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались.

Лектор закончил свой доклад в заводском цеху.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.

Социолог опрашивает двух мужчин: - Что вaжнее в жизни - счaстье или здоровье?
Один из них, недолго думaя, отвечaет: - Я считaю, что счaстье!
Другой думaет и говорит: - А я считaю, что здоровье. Вот несколько дней нaзaд я встретил свое счaстье - a здоровья не хвaтило.

Праздники явно затянулись. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал».
Она звонит десяти его друзьям. Итог: у шести ночевал, у четырех еще спит.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Зачем они нужны?
- Тебе на воротник, теще на стельки.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

У одного пастуха спросили: - Как вам удалось дожить до 120 лет?
Он ответил: - Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже 110 лет я кричу на баранов, а не наоборот!

- О, сынок пришел! Ну как, Буратино, у тебя жизнь семейная?
- Папа Карло, у тебя клея столярного сегодня не осталось?
- А зачем тебе?
- Да не клеится у нас что-то с Мальвиной в последнее время...

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.